- PEEEEET!
+ Sí?
- Bueenach nochech, cheñora Echtá chu marido?
+Sí, por qué?
- Por nada, dichculpe
Y se va a otro portal, y vuelve a llamar...
- PEEEEEET!
+ Dígame?
- Cheñora, echtá chu marido?
+ Sí, quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias
Y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y...
- PEEEEEET!
- Perdone cheñora, echtá chu marido?
+ Pues no...
- Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!
+Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
-Sí, ¿y qué más?
+Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...
-Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
+Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?.
+ ¿Hay monjas enanas en Roma,padre?
- No hijo mío, no hay.
(Los otros enanitos murmullan)
+ ¿Hay monjas enanas en Italia, padre?
- No hijo mí o, no hay.
(algunas risasde los otros enanos)
+ ¿Hay monjas enanas en todo el mundo,padre?
- No hijo, no hay.
Y empiezan a gritar los enanitos:
-¡Gruñon se acostó con un pinguino!
+ Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver..., le contesta el otro.
Entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
+ ¿Qué es lo que dice?
Y le contesta:
- Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!
"Un maniático se ha ido contra el tránsito y nadie ha podido atraparlo"
Entonces, el borrachito dice:
¿Uno? ¡Son miles!
+Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro!!
"Levantate, Batman, y shigue lushando!!!"
Ahora, tambien me molesta mucho la presencia de un
reggaetonero. Una vez a un amigo que le gusta esta musica (aun asi es mi amigo y no me importa) le critiqué de broma que lo que escuchaba era de mala calidad y que denigraba a las mujeres y me dijo que solo le gustaba porque es musica que se puede "BAILAR".Es esa clase de mentalidad tan tonta la que odio de los reggaetoneros. Es como tener una camisa con signos nazis y decir "naa, la uso por que se ve bonita". Son tan cerrados y tan vacios en su forma de pensar que es algo que me molesta no solo de ellos, sino de países que lo promueven, se ve tanta ignorancia.
Ahora, ¿porque específicamente odio al genero?, bien, odio lo que es prácticamente la monotonía que tiene su "sonido", sus malas líricas, y sus pésimas voces; ya no me gusta criticar tanto a los "oyentes", pero cabe recordar que es un genero al que a la mayoría de sus escuchas son marginados, pandilleros, ladrones, traficantes y demas sociedades violentas que no tienen la capacidad de razonar y usan la violencia para salir de sus problemas.
Muerte al reggaeton!!
Si te interesa esta información te invito a mi página web
http://www.trabajardesdecasa.infoUsuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
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Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.
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Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
al Usuario se le ilumina la cara...
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.
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Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.
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Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.
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Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.
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Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
Informático: ¡Eso es el monitor!!!
Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...
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Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".
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Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...
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Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.
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Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas...
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Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...
"Padre, deseo confesarme con usted. Me siento muy mal porque le tengo fobia a las mujeres, y cada vez que veo una, la agarro a golpes."
El sacerdote le dice: "Bueno, hijo mío, lo importante es que estés arrepentido. Yo no te voy a hacer rezar padres nuestros, sólo debes hacer lo siguiente: apenas salgas a la calle, le das 50 dólares a la primera mujer que veas y de esa forma serás perdonado."
El señor sale a la calle y en una esquina ve a una mujer, se le acerca y le entrega 50 dólares. La mujer pone cara de sorprendida y le dice:
"Oiga señor, que se ha creído, son 100 dólares."
"¡Pero el sacerdote me dijo que le diera 50 dólares!"
"¡Es que debe usted saber que el sacerdote es cliente antiguo!"
¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos!
Pues mételas en medio de mis piernas para calentarlas! La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos entre sus muslos.
Después de un rato el joven dice: ¡Ya! ¡Ya las siento mejor! Déjame terminar de cambiar el neumático.
El joven termina de cambiarlo y al entrar al coche, la chica le dice con visible ganas:
¡Parece que tus orejas están también terriblemente frías!
El BIRMANO
Cuando nace un bebé Birmano su peso oscila entre los 90 y 100 gramos. De mayores tampoco puede decirse que sean gatos enormes. Las camadas de estos gatos no son muy numerosas, normalmente nacen 3 ó 5 gatitos. De todas maneras, las hembras birmanas son madres ejemplares y tienen mucha leche para amantar a sus crías quienes, aprovechando la circunstancia, destetan tardíamente.
El Birmano tiene un repertorio limitado de pelajes. Predomina el cebellino, después está el azul, el chocolate y los lilas.
También hay otros colores, pero se presentan con muy poca frecuencia. Da das las posibilidades genéticas de los padres, los gatitos de una misma camada pueden nacer de colores distintos, lo cual es un regalo para el criador.
Los colores del recién nacido no son puros del todo, pues varían con el desarrollo del animal. Así los bebes "cebellinos" nacen de color visón claro y lo mismo les ocurre a los azules, si bien en menor intensidad.
Es hacia los nueve días cuando la nariz y las almohadillas plantares empiezan a cambiar de color. Los gatitos lilas y los chocolates nacen todos blancos como los siameses y empiezan a adquirir color a partir de los ocho días. Los adultos tienen un pelo sedoso forrando a un cuerpo atlético, con menos tonos de contraste que el siamés y más oscuro en las extremidades. El color más destacado es el "cebellino" tirando a marrón cálido con claros. Pero también se presenta en colores tan refinados como: azul, chocolate, lila, rojizo, crema y, en menor medida, carey. Los ojos son dorados o amarillos. La morfología del Birmano está sometida a dos exigencias: la de los británicos, a los que le gusta un tipo sustancioso y triangular; y la americana, que prefiere formas más redondeadas y rechonchas en las que destaca un pequeño hocico corto. No obstante, la tendencia actual busca unir la belleza al tipo suavizo característico de los americanos.
El BENGALÍ
El Bengalí debe parecerse lo más posible a una fiera y, en contrapartida, tener el carácter dócil, el que corresponde a un gato doméstico. En cuanto a los pormenores físicos, cabe señalar que debe ser bastante grande y con una osamenta fuerte y bien constituida.
Los machos son más grandes que las hembras. Pesan aproximadamente siete kilos mientras las hembras sólo pesan tres y medio por lo general. La cabeza de el Bengalí es alargada y con los contornos bien redondeados.
La cabeza es pequeña en comparación con el resto del cuerpo, pero esta diferencia de tamaño no es visible a primera vista. Los machos adultos pueden tener carrillos. El perfil está ligeramente curvado desde la frente hasta la nariz. Tienen un morro largo y acentuado. La piel de la nariz, por su parte, tiene que ser prominente. Las orejas son medianas tirando a pequeñas. La base es alargada, mientras mientras que los extremos están bien redondeados. Vistas de perfil, la punta se ve caída un poco hacia delante. Los ojos son ovalados o en forma de almendra y están bien distanciados. En función del color del manto, pueden ser desde azul, azul turquesa o verde color oro.
El cuerpo del Bengalí es alargado. Es un gato de talla mediana, o como mucho, grande más que pequeña. Como es bastante fuerte, especialmente los machos, el cuello, que es bastante largo, es fuerte y bien silueteado. La cola se caracteriza por su expesura. Tiene una longitud bastante larga y se afila en el extremo, si bien el contorno de su último tramo sigue una forma redonda. Las patas, que son medianas de tamaño, son ligeramente más altas en la parte posterior. Los pies, por último, son redondos.
El MAINE COON
El Maine Coon es, sobre todo un gato enorme. Los ejemplares machos pueden llegar a pesar 8 Kg. y unos 4 ó 5 Kg. las hembras. Pero conviene no dejar de lado su morfología: la forma de la cabeza, su cuerpo, su típico pelaje. Y, por supuesto su comportamiento tan particular.
En sus inicios, el Maine Coon no tenía todavía ese porte tan espectacular con el que se le conoce hoy en día. Bien es cierto que ya era un gato fuerte, peludo y perfectamente adaptado a las difíciles condiciones de vida del el noroeste de los EE.UU. y sobretodo un buen cazador. Pero su cabeza era menos larga y más redondeada que la de hoy en día; su pelaje era más poblado y la raza era más heterogénea. Desde entonces el Maine Coon ha evolucionado mucho.
El Maine Coon actual es un gato con un fuerte esqueleto y de gran musculatura. Su zona pectoral es grande, sus patas son espesas y largas, su cola es una de las más largas de la especie felina doméstica. No es fácil concretar las medidas de las diferentes partes del cuerpo del Maine Coon.
Incluso respecto al peso no existe ningún estándar marcado, sólo se recomienda que el peso de be ser lo mayor posible pero sin que ello ocasione problemas de salud al animal.
Algunos gatos machos enteros, llega a alcanzar los 9 ó 10 Kg. Actualmente, el Maine Coon en Estados Unidos sólo alcanza los 6 Kg.
El Maine Coon tiene un aspecto muy especial, pero además, debe cautivar la atención y debe parecer lo más despierto posible. Sus ojos son grandes, ovalados y colocados en oblicuo. Todos los tonos de verde son admitidos.
No existe relación entre el color de los ojos y su pelaje, excepto en los gatos blancos que pueden tener los ojos azules o uno de cada color. Como gato rústico que es, el Maine Coon esta equipado con un pelaje suficientemente abundante como para protegerlo de la intemperie y tiene una ligera capa de bajo pelo. Su mantenimiento es fácil.
A su manto se le llama de media longitud ya que tiene una longitud irregular en las diferentes partes del cuerpo.
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